Странички юмора     

    На данной странице вашему вниманию предлагается большое количество смешных анекдотов, шуток, приколов, розыгрышей, крылатых выражений в интересной интерпретации. Я советую вам прочитать хотя бы часть из них. Надеюсь, что они вам понравятся.
   ВНИМАНИЮ ЧИТАТЕЛЕЙ!!!  Если у вас есть анекдоты, которых нет на этой странице , то, пожалуйста, поделитесь ими со мной, и я постараюсь разместить их у себя на сайте. Ссылка на автора гарантирована. Свои анекдоты можете присылать на мой E-mail: anekdotkd@mail.ru. В письме желательно указать своё имя и фамилию, иначе я укажу ваш E-mail, что нежелательно, т.к. спамеры не спят. Заранее большое спасибо!
   Желаю приятного просмотра и весёлого настроения. ;-)

Страничка черного юмора

Мальчик собаку погладить хотел,
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть -
Нужно кормить домашних животных.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!

Тихо спустились два трупа на дно.
Жалко! Пропали билеты в кино.

Маша и Миша шумели на крыше -
После двух выстрелов стало потише.

Маленький мальчик по имени Петя
Из автомата стрелял по мечети
Быстро закончились три магазина...
Все тише и тише крик муэдзина.

Дети в подвале в индейцев играли:
Копья, ножи, томагавки бросали.
Не повезло первокласснику Стасу.
Кошки всю ночь ели свежее мясо.

Мальчик по лесу на лыжах бежал.
В берлогу медведя случайно упал.
Радостным рыком рычит косолапый:
Мясо вкусней, чем сосание лапы.

Папа на кухне мясо жевал,
"Жесткое очень", - он сыну сказал
Петя смущенно глаза опустил:
"Я тетю Фросю долго варил".

Дядя газоны косил не спеша-
Мелко нарезаны два малыша

Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Долго кряхтел крокодил-старичок-
В горле застрял пионерский значок

Двойку поставили в четверти Борьке,
Дома отец устроил ему порку.
Мальчик ушел неизвестно куда -
Папа ботинки нашел у пруда.

Бабушка в роще поганку нашла:
"Съешь ее, внучка!" - сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб -
Живой не увидит внучку старик.

Маленький мальчик зенитку нашел.
Ту-104 в Москву не пришел.

Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик
Будет отличный на завтрак шашлык.

Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил

Маленький мальчик нашел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...

Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты -
Год не росли на могиле цветы.

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

Маленький Петя на санках катался,
С горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз Панас, -
Мыть все равно собирался "Камаз".

Детям страны подавая пример,
Интеллигента топтал пионер:
Детский сандалик ударил в пенсне -
Смерть диссидентам в Советской стране!

Маленький мальчик льдинки колол.
Сзади к нему подплывал ледокол.
Долго ручонки цеплялись за льдину.
А я наслаждался этой картиной.

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

Была у богатого старика дочь, да такая страшная, что никто не хотел брать её замуж. Отец долго искал ей мужа и наконец нашел бедного парня, которой долго не хотел соглашаться жениться на ней, а согласился тогда когда ему пообещал что после смерти всё его богатство перейдет к нему. Вот старик умирает всё наследство переходит к парню. И в один из дней он приходит домой, купив дорогую картину. Он решил сразу её повесить и кричит - "Жена, молоток."
Жена, бежа за молотком, - " Молоток, молоток, молоток...".
Принесла.
Муж - "Жена, гвоздь."
Жена ,бежа за гвоздем, - " Гвоздь, гвоздь, гвоздь..."
Принесла.
Муж начинает забивать гвоздь и промахивается, попадая со всей силы по пальцу, от нахлынувших чувств у него вырывается крик - "ЕБАТЬ! "
Жена ,быстро бежа в комнату, - "Пакет, пакет, пакет..."

Новые консервы "Простоквашино".Откройте!Это мои мама и папа!

Поймала девочка-дебил золотую рыбку, ну рыбка ей: три желания.
Девочка обрадовалась, подзадумалась и просит:
- Хочу больфые, волосатые уфы!!!!!
Рыбка выполнила ее желание, девочка-дебил в восторге.
- Хочу больфой волсатый ноф!!!!
Рыбка выполнила ее второе желание, девочка хрюкает от удовольствия.
-Хочу длинный волосатый хвост!!!!
Рыбка выполняет и третье желание, но перед тем как уплыть, решила спросить:
-Девочка, а почему ты не попросила меня сделать тебя красивой, умной, богатой?!?!?
-А фто мовно было?????!!!!!

Приходит с работы людоет, держа в одной руке гроб, а в другой негра, и говорит, уставившись на сына: "Пока консерву не доешь, шоколадку не получишь".

Детский приют инвалидов, новый год!
Заходит Дед Мороз и ставит мешок подарков, детишки кто как докавылили ,доползли, короче расхватали подарки и последний мальчик без ручек и ножек кое как подбородком подполз к этому мешку , засунул голову в мешок чтобы взять зубами подарок :
-(голос из мешка)-СУКА, ОПЯТЬ СКОКАЛКА!

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...

Интересные сайты: