Странички юмора     

    На данной странице вашему вниманию предлагается большое количество смешных анекдотов, шуток, приколов, розыгрышей, крылатых выражений в интересной интерпретации. Я советую вам прочитать хотя бы часть из них. Надеюсь, что они вам понравятся.
   ВНИМАНИЮ ЧИТАТЕЛЕЙ!!!  Если у вас есть анекдоты, которых нет на этой странице , то, пожалуйста, поделитесь ими со мной, и я постараюсь разместить их у себя на сайте. Ссылка на автора гарантирована. Свои анекдоты можете присылать на мой E-mail: anekdotkd@mail.ru. В письме желательно указать своё имя и фамилию, иначе я укажу ваш E-mail, что нежелательно, т.к. спамеры не спят. Заранее большое спасибо!
   Желаю приятного просмотра и весёлого настроения. ;-)

ПРОДАМ:

* Смирительные трусы.
* Русское виски "Сивый мерин".
* Коньяк "Наполеон" бородинского разлива.
* Отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины и крысятины, изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота.
* Шоколадные конфеты "Наталка-путанка", "Сникерс на Севере" и "Ну-ка, застрели".
* Щенков боксера полусреднего веса.
* Коньки отбрасываемые.
* Трусы семейные на семью из трех-четырех человек.
* Кирпич. За дополнительное вознаграждение могу подыскать второй кирпич.
* Сторожевого мужчину хорошего помета.
* Щенков Роллс-ройса с хорошей ходовой частью.
* Туалетную воду "Тет-а-тет" из лучших унитазов Франции.
* Валюту: доллары, марки, франки, фунты лиха.
* Турпутевку в Гондурас и Гондудва.
* Родину.
* Мужские концертные трусы.
* Сахар-песок. Пропорция 1:1.
* Левые задние двери для а/м "Нива". Оптом
* Трехтысячные купюры. Недорого.
* Питьевую соляную кислоту.
* Паштет из клювов сибирских бегемотов.
* Шлемы для игры в шахматы
* Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцева морей.

ИЗ СУДЕБНОЙ ПРАКТИКИ:

* Вещественные доказательства по делу - 92 руб., считать выданными потерпевшему на его погребение.
* Гражданин Г. ворвался в общежитие девушек и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.
* Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.
* Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...
* В это время, около 19.30, шел на встречу им умерший Катунов.
* По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
* В доме было все краденное, и даже воздух какой-то спертый.
* За период с... по ... на пропускном пункте были задержаны трансформатор, две металлические оградки, сварочный аппарат и другие материальные ценности. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.

"гей для душа"

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

"Голубой бежит - вагон качается ..."

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Хочешь завести друзей- заведи их подальше. Иван Сусанин.

Про Ивана Сусанина:
- Куда ты завел нас ?! Не видно ни зги!
- Идите вперед, не еб@те мозги!

Не пойман, не кайф!

Что посеешь - потом хрен найдешь.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

По ногам текло, а в рот не попало.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

На чужой роток не расстегай порток!

Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет - водитель давит на газ.
Пассажир (в ужасе): "Вы что?"
Водитель: "Я джигит!"
Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит.
Пассажир: "Вы же джигит!"
Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет!!!"

Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет:
- Деньги!
- Где?
- Жить хочешь?
- С тобой?
- Снимай шмотки!
- А ты?
- Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую!
- Пи! Пи! Пи!

Залетают в ресторан две мухи. Первая муха: "Дайте мне пожалуйста говна с чесноком! "
Вторая: "А мне пожалуйста без чеснока. Не люблю когда изо рта воняет!!! "

Идет по улице мужик, несколько под газом. Ночь вокруг. Вдруг навстречу что-то большое и синее.
- Ты кто?
- Я? Синее у%#&ще!
Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и зеленое.
- Ты кто?
- Я? Зеленое у%#&ще!
Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и серое.
- А! Я знаю: ты - серое у%#&ще!!!
- Гражданин! Пройдемте!!!

Заика приходит в молочный магазин:
- Дайте мне ммммммммм.........
- Молока?
- Нет, ммммммммм........
- Мяса?
- Нет, ммммммммм........
- Масла?
- М$дак, кефира!

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
-Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное -рабочий.
-А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

Не болтай ерундой!

-Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

День пропал не зря.

Весной в России жить обидно,
Она стервозна и капризна.
Сойдут снега и станет видно,
Как жутко засрана отчизна.

Мойте руки перед и зад.

Вор решил квартиру грабануть. Подходит, звонит.
- Кто там? (детский голос)
- Открывай, свои!
- Не открою.
- Папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Нет.
- Ты одна дома?
- Нет, с Мишей
- Тебе сколько лет?
- 4 года
- А Мише?
- 3.
Вор выламывает дверь и заходит в квартиру… Трехлетним оказался сенбернар Миша...

Интересные сайты: